درخشش ابدی یک ذهن پاک

شرکت شیرین عسل یه محصولی زده اسمش سپارک هستش ، لایه شکلاتی داره و توش پر از پودر نارگیل تازه هستش، مدتیه اوقات فراغتمو با اونا سپری میکنم ، یه روز موش اومده بود تو خیاط خونمون ، من هم فک کردم که بهتره داستان تاریخی موش و گربه رو همین الان امتحان کنم ، موش رو گرفتم انداختم تو یه کارتن دادم گربه بخوره ، حدود 43 دقیقه باهاش بازی کرد بعدش رفت سروقت آشغالا تا غذاشو بخوره :| موش رو اینقد فرستاد هوا آورد پایین تا مرد :|

باز بوی مهر اومد ، البته این مهر امسال من با سایر مهر ها خیلی تفاوت داره ، من تصمیم گرفتم در این ماه ، جیره گردو هام رو دو برابر کنم ، شب ها کنار شومینه کتاب مورد علاقه م "انسان ها دروغ میگویند" رو بخونم ، و سعی کنم اوقات خوشی رو سپری کنم چون : Winter Is Coming ! و صد البته امتحان ورودی دانشگاه ها که امتحانی بسیار سخت و طاقت فرساست و از 4 سال دبیرستان میاد رو تو ذهنم تصور کنم ، داشمون تحقیق پژوهش کرده در زمینه ی آب و هوای ایران در زمستان امسال ، به این نتیجه رسیدیم که زمستان امسال بسیار شباهت داره به زمستان سال 1383 ، جالبه اون سال برف نسبتا خوبی اومد !

یه عده آدم هستند که جوگیرن ، نمیتونن مثل آدمای دیگه با شرایط کنار بیان ، یه عمویی بود که از پیرن سیاه و ریش زیاد و کیف چرمی فول آف ساندیس مبدل شدن به دانشجوی محترم با ابروهایی کشیده و پیرن صورتی و کیف پول فانتزی ته شلوار جین کیسه و :| واقعا باید ظرفیت ظرفیت هارو برد بالا ، اینجوری نمیشه !

از مدل آدمای جوگیر شهردار قبلی بوکان رو هم میشه مثال زد ، 10 روز مانده به برکناریش شروع کرد به اسفالت کردن خیابون ها و کوچه های 2 متری کل بوکان ، طرح های عمرانی که سالها بود خواب بودن دوباره زنده شدن ، کارنــاوال های شادی در بوکان برگذار شد ، مردم هپی شدن ، شهردار خواست آبرویش را بخرد اما تموم شد داداااااش ، چی فک کردی پیش خودت ؟! فک کردی حواسمون بهت نیست ؟!

یه مدل دخترایی هستن که میان سوپر مارکت ، میگن : ببخشید شکلات مترو دارین ؟! لطفا با یه آبمعدنی ، چقد شـــــد ؟! بعدش از توی کیف آبی خوشکلشون که خالشون از سفر ترکیه واسش خریده یه دو تومنی خیلی آبی تر درمیارن :)اوه مای گاد چقد فانتـــــزی

توی کشور ما یه چیزی هستش که از آدما با درایج بسیار بالا وجود داره تا میاااااااد به پایین ، خیلی به وفور بین خودمون هستش و به نحوی به خاطر شرایط ایجاد شده ، همه مون تبدیل شدیم بهش ، بله ، مشکل "گشادی" واقعا بعد از مدتها تحقیق وپژوهش با "دبیران زیست شناسی"[ ههههه ] به این نتیجه رسیدم که مشکل اساسی کشورمون نه تحریمه ، نه نفت ، نه گشت ارشاد و نه خانه سینما(البته این یکی با کمک دولت تدبیــــــــــــــروامید حل شد) ، نه یارانه و نه موی سر جوانان ما .... بله ، خانه از همون آجر اول اشتباه گذاشته شده ، از روزی که قول مجانی شدن خیلی چیزا داده شد ، همون وقتا بودش که ملت گفتن بابا دیگه حله ، میشینیم خونه نوشابه کانادا میخوریم ، تخمه میخوریم و فوتبالمونو میبینیم ، از همون وقتا ، یه چیزی زیر باسن عباس آقا قصاب شروع به تلنبار شدن که توی باسن هممون پیدا میشه ، گشادی شروع کرد به همه گیر شدن ، مثل یک بیماری مسری همه اعضای جامعه رو دچار خودش کرد ، رئیس بانک ، کارمندان ، دوچرخه سازان ، ساندویچی های شهر ، تعمیرکاران ، خود شما[!] ، و خیلی های دیگه رو دامن گیر این مسئله کرد ، چرا وقتی بندری سفارش میدهیم گوجه اش خیلی کم است ؟! این یه مثاله ، چون طرف گشاد بوده و نتونسته بره گوجه بخره ! چرا وقتی میخوایم بریم ماست بخریم ، نمیریم ؟! چون گشادیم ! چرا امور کشور به سرعت حرکت نمیکنن و  همه چی خوب نمیشه ؟ چرا همه چی مشکل داره و هیچی سرجای خودش نیست ، وقتی با راننده تاکسی سر رفتن به کوچه دعوا میکنی ، این گشادی راننده ست ، چون ظهر رفته بانک کارمند بانک از روی گشادیش بهش گفته فردا بیاد ، کارمند بخاطر نداشتن ماچ مانی اضافه کاری روی حسابش که ناشی از گشادی رئیس بانکه ناراحته ، رئیس بانک از گشادی تعمیرکار ایران‌خودرو که ماشینش رو به موقع تحویل نداده ناراحته ، و مجبور شده امروز کلی منتظر اون تاکسی باشه که حاضر نبوده سرکوچه بیاد ! وات دِ هِل ؟! وات دِ ف*ک ایز گوینگ آن هیر ، این زیس کانتری ؟! وات ایز دِ پرابلم ؟! ایز گشادی سسپانسبل آف آل زیس پروبلمز ؟! آی سینک سوووو :)

البته من چاشنی عقده رو هم به مسئله ی گشادی اضافه میکنم ، طرف چون خودش نمیتونه ، نمیخواد توهم بتونی ، تا هم سطح خودش باشی ، تا وقتی باهات حرف میزنه یه چیزی داشته باشه که باهات بحث کنه ، اگه تو مثل اون نباشی و موفق باشی ، مسلما نمیتونه باهات بحث کنه ، و بازنده میشه ، اونا از اینا میترسن ، خداییش باید قبول کنیم ملتی هستیم که باید سالها تحت درمان قرار گرفته بشه ، از آقای روحانی میخوایم اینم رو هم در دستور کار دولت جدید قرار بدن ، متچکریم ! ...... چی ؟! نمیتونه ؟! بابا طرف رئیس جمبوره چطور نمیتونه مردمو درمان کنه ؟! نه بابا این حرفا نیستش ..... شا کیلید دستشه ، میتونه ! .....آها ازون لحاظ ؟!

"خواجه در بند نقش ایوان است     خانه از پای بنـــد ویرانست" (سعدی)

دانلود تیتراژ اخبارشبکه 1 ، آهنگساز وتنظیم کننده ، استاد ناصر چشم آذر که ما قبلا هم ارادت داشتیم خدمتشون ! Download

وبلاگ نویس ها در فصل سرد فعالیتشون بیشتر میشه ، همین دور و بر نشستیم و هستیم باهاتون در ماه های سردِ سرد ، داریم نارنگی میخوریم و به دنیا فکر میکنیم ....

اثری زیبا از بزرگمهر حسین پور :)

آهای گوسپند !

آره داشتم میگفتم ، آغا پسره از کنارمون رد شد نه سلامی نه علیکی ، انگار نه انگار همین پریروز با ما بود ،شیطونه میگه برو یه دونه بزن زیر چونه شو  اون کاکلشو بگیر ..... پسر نمک نشناس .... حالا از ما بهتر گیر اوردی نامــــــــــــــرد ؟!!

دوستی های چند روزه !!! دوستی های الکی فقط بخاطر جذب اعتبار نزد دیگری !! افتخاری ناخوانده از سوی آن مرد کنار درخت !! اوه اوه نگاش کن داره میاد ... روتو اونور کن  !!!! - قوبرونت بند کیفتم $$$

اومده از کارم رد شده میگه امین جان چه خبر با کلاس زبانت چیکار کردی ؟!!! آخه یکی نیس بگه به تو چه ربطی داره ؟؟؟ آخه یادت نیس سره کلاساسی فرررررررررری دیسکایشن تون چجوری هفتبله کوو تون کرده بودم ؟!! - آره دیگه امین جون ما داریم دیپلوممون رو میگیریم (دیپلم زبان : واژه ای آشنا در میان همسالان  ، یعنی خیلی از زبان حالیمونه .... خدا پدر و مادر مدیران این آموزشگاه شکوه رو بیامرزه که یک عمـــــــــــــــــره این بیچاره ها رو تو کف گذاشتن و یه امید این دیپلم چه قدر تو برف و بارون اینارو چزوندن!)

اشاره ای به کاربرد دیپلم زبان : [مثلا هنگامی که در یکی از بزرگترین پاساژ های دوبی قدم میزارن میتونن با ایما و اشاره به شخص عرب بفهمونن که پارچه مورد نظر نباید از جنس پشم شتر باشه]

" آی گوجه ، گوجه کیلیویی N تومان !!!

 شورباو باینننجان: گوجه بخر ، ببر خونه تو آب داغ بجوششون ، بعد کمی بهش نمک بزن واین بهترین غذا برای فرد روزه دار !!! "

مرغ سحر ناله سر کن !!!!!

نه نه آغا چی چی رو ناله سر کن ؟!!!

مرغ به این گرونی !!! با این ابهت !!! با این شخصیت پاشه بره ناله سر کنه ؟؟!!!

ای بابا ، این چه وضعشه ، پاشین یه استودیو جور کنین ترانه قوقولی قوقو رو باید ظبط کنیم !!!! (با ریتم 6/8)

7 ماهه این بیولوژی کمبل رو گذاشتم بخونم !!! باو کنین حرص این 35 تومنم نمیاد !!

در آن واحد که میرم برش دارم 3 اتفاق میوفته .....

وحله اول : ناگهان یک جرقه شکل میگرد !!! (برو وردار اون کتابو ، بدردت میخوره .... مریضه گفتم چمه باس به صورت علمی بهش بگی) [امین جون گوش نده ، اگه دووکتوور شدی میشی مثه این دکترای الان ، از در که وارد شدی اول دکتره یه آلارم میده میگه نزدیک تر نیا همونجا واسا  ، بعدش با توجه به قیافت یک نسخه پیچیده شده ر انتخاب میکنه و پرت میکنه طرفت] من    |:

وحله دوم : ناگهان من به این فکر میرسم که باس به صورت علمی به طرف بفهمونم چشه ... پس بعد از یک حرکت آکروباتیک به طرف کتاب معلق میرم .... (امین تو میتونی ، ای سپایدور من) [نگاش کن ، نگاش کن عین مگس داره میره طرف قند]

وحله سوم : من در حالی که کتاب به دستمه و دارم ورق میزنم یاد کاک قاسم فروشنده محل میوفتم !!!!! ای دل غافل تو که 250 ریال بدهکاری .... (ول کن بابا من با بالا هماهنگ میکنم اینو یاد داشت نکنن !!!)[بابا غلط کردم فکر منفی شدم ، بابا درستو بخون ول کن ، با 250 ریال تو هیچی نمیشه]

وحله چهارم : من در حالی که دارم روی برگ های درختان کنار مغازه قدم میزنم ، به کارهای نیک خود می اندیشم !!!!!  والبته به شغل خودم به عنوان کارمند ساده بایگانی ثبت احوال شهرستان بوکان میبالم !

قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...

***********************************************

داد نزن ، میدونم حالت خوش نیست !!!

***********************************************

بدون شرح های اضافی :

7500 تومان

دوستی های این دوره و زمونه

عـــــــــــــیـــــــــــــــدی

سلام چندتا جوک واستون گذاشتم .....

از اینا .....

║◄ تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

║◄ ديدن يه سوسك تو اتاق خواب مسئله خاصي نيست،
درواقع مسئله ازاونجا شروع ميشه كه سوسكه ناپديد ميشه!!!

║◄ یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!


راستی بچه ها یکی از هنرمندای بزرگ کشورمون [جلال ذولفنون] بر اثر حمله قلبی درگذشت .... ایشون استاد سه تار بودند ...... رد شدی یه صلوات بفرست ......

ادامه نوشته

فواید سیگار کشیدن !!!!


فواید سیگار کشیدن !!!!
١ - سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید .

۲ – وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .

۳ – اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن.

۴– وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .

۵ – هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین .

۶– اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین .

٧- اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .

٨ – اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین .

هه هه هه

مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه: آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!


طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !


“همونجاهاست” چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی ! 


میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم


خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…


زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !


يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !


طرف سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!


اگر از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره، الان هیچکس دندون درد نداشت! همه دور هم جمع میشدیم و یواشکی مسواک میزدیم! ‎


خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!



لغت نامه جدید:

category اين گربه کدوم گوريه


Morphin بايد بيشتر فين کني Misscal دختر نابالغ Freezer حرف مفت Already گند زدي به همش

تا حالا دقت کردین که ....... ؟؟

جالب بود برام ...گفتم واسه شما هم بزارم ....


دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردی... مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم ....(خدایش اینجوری نیست؟)

. . .

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس

. . .

 تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو ... !!!!

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند...!

. . .

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون...!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تاحالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

. . .

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود



happy new year

سلام .....

چطورید ؟؟

آقا مام گفتیم ای کریسمسو تبریک بگیم....

چرا؟؟

همینجوری الکی......

آخه کریسمس به ما چه؟؟؟

نوروز به این قدمت و خفنی...

همون چهارشنبه سوری رو به هزارتا کریسمس نمیدم....

با وجود اینکه هر سال نقص عضو میشم.....بیخی ....

اینم یه عکس مربوط به کریسمس

....

اینم کادویه امین نوئل به شماها بازدید کننده های گوگول مگولی...  

کلی واستون عکس سوتی جدید گذاشتم برید ادامه مطلب ببینید

ادامه نوشته

نامه پسره کوچک


نظر نشه فراموش....

این چیه که آوردی گندشو در آوردی؟؟؟ربابه ... ربابه


آغا میگن این panapa مصریه...مام گرفتیم......

پـــــــــ نــــــــ پـــــــــــــ

*توی اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده، به دستیارم می گم چاقو رو بده. میگه میخوای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ می خوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!

*برای استخدام رفتم یه شرکتی، منشی میگه: شما برای آگهی استخدام اومدین؟ پ ن پ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!

*رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟ میگم پ ن پ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!


شماره ناشناس

ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
دختر :بله ،شما؟
ناشناس : من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم !!


شماره ناشناس بعدی :


ناشناس : دوست پسر داری؟
دختر : نه نه اصلا
ناشناس : من دوست پسرتم ... واقعا که ...
دختر : عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
ناشناس : خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو....!

♥♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

به خدا اگه اون نظرات شخصی رو تایید میکردم الان نظرات به 120 میرسید!!

سری جدید سوژه های داغ وتنی


سلام بچه ها سری قبلو دیدم دوست داشتین گفتم این سری رو هم بزارم ....

نظر یادتون نره

ادامه نوشته

سوتی های داغ وطنی(از دست ندیا ....)

سلام دوستان .....

(چو ایران نباشد تن من مباد)

اینا سوتی هایی هستند که به صورت عکس گرفته شده اند....

ادمه مطلبو ببین ...نبینی نیمه عمرت فناست...

خیلی باحالن....

ابتکارو ببین ....


ادامه نوشته

جدید ترین پیام سعدی به دختران

پیام سعدی به دختران

.
.
.
.
.
.
.
.

Laughing


چو دیگر نباشد امیدی به شوی// زگهواره تا گور دانش بجوی!!

______________________________________

تعطیل

((وبلاگ تا مدتی تعطیل است))

 

نامردا

نامردا فقط یه روز آپ نبودم ......

ببین گفتین حالت چطوره؟....

اینه رسمه رفاقت .....

یه کم از این عکسا ببینید حال کنید...


یه کم بخند... به من ...به خودت ... به این دنیا

سلام برو بچز ...

خوبید؟!!

خواهشا اگه این جمله رو دارید میخونید الکی بخندید .... اگه خندتون نمیگیره و شدیدا بی احساس تشریف دارید اقلا یه لبخند کوچولو بزنید ...نمیخوام کسی تو وبم ناراحت باشه ...

در هر حال از ما گفتن بود...اصلا بابا چرا باید نخندیم!!! آخه چرا ؟؟؟

تا کی میخوای ناراحت باشی؟؟زندگی ارزش اینو نداره به خدا ...درسته بعضی وقتا ناراحت هم میشیم ...اشکال نداره زود به این ناراحتی ها و مشکات هم بخندید...به همین سادگی به همین خوشمزگی ..(پودر کیک رشد)..مشکلات رو باید بلافاصله نابود کرد...تا زمان ناراحتی و اضطراب و کلا اینارو به صفر رسوند ...اگه بنا باشه به هر مشکلی که برخوردیم زود جا بزنیم که نمیشه ...اگه این جوری بوود من باید تو این ماه از غصه دق میکردم ..اما در کمال تعجب دارم هر هر میخندم و براتون آهنگ میزارم...همش بخاطر خندیدن به مشکلاته...بخنید زوود باشید به هرچی که کنارتونه بخندید...(البته نه هر چیزی ...نرید به دوست دخترتون بخندید ...من در این مورد هیچ گونه مسئولیتی قبول نمیکنم) خیلی خطرناکه !!!!

هیچ وقت دیدی کسایی رو که همیشه تو خودشونن!!!میشه به راحتی به اوناهم کمک کرد وزندگی اونا رو هم تغییر داد ...به نظر من کار بزرگ اینه!!!

اگه به هر دلیلی ناراحتید به دلیلش فک کنین....اصلا سر چی اینجوری شد...به دلیلش فک کنین و سعی کنین دوباره این جوری نشه.....

ناراحتی ممکنه تو گروه های سنی متفاوت باشه

10روزه تا 2 ساله:خیس کردن مای بیبی که همین الان مامانش براش بسته بود

2تا 4 ساله:نمیتونه بگه ماما _ یا مثلا نمیتونه راه بره

4تا 6 ساله:چرا تو فوتبال همیشه دروازه بانه

6تا8:فردا املا داره

9تا11 ساله:مشق و امتحان ریاضی

12 ساله:دعوای زنگ آخر

13تا14 :چرا من سبیلام در نمیاد (روزی سه بار سیبیلاشو با تیخ میزنه بعد یه مشت after shaive میزنه)

15تا17 : اون دختره خوشگله (چه جوری بهش بگه دوست دارم)(این منه بدبختم)

18تا19:غول بزرگ کنکور __(دختره هنوز هست ها)

20تا24:ناراحتی ها تو این دوره کم تره اما پاس کردن درسا یکم ازیتشون میکنه که اگه یکم بازیگریشون خوب باشه میتونن مخ استادو بزنن)

25تا27:تو این دوره معمولا کیف و صفا بیش تر از ناراحتیه بنا بر این ناراحتی ها محو میشن

27تا29:انتخاب همسر (دختر اقدس خانوم یا دختر ملوک خانوم؟؟؟)

30تا35: محیط کاری (بخصوص رئیس خیلی ناراحت کننده و چندشه)درک همسر و درک شرایط محیطی و از همه مهمتر بچه

35تا45:تربیت بچه

45تا50:دیگه کمکم از کارش خسته شده و میخواد بازنشسته شه(با زن نشسته)

50تا55:ازدواج بچه ها(بهترین گزینه)

55تا80:نگه داشتن اثاث خانواده و راهنمایی پسر و نوه و نتیجه و ندیده و ...

80تا100:دیگه از زندگی سیر شدن و ناراحتی شون زندگیه

اگه تو هر یک از رده های بالا قرار دارید و فک میکنید کسی انداه شما بدبخت نیست اشتباه میکنید بدبختا ...از شما بدبخت تر هم وجود داره مثه منه بدبخت...ولی به ای بدبختی هم بخندید و بدبختش کنین...تا همه مشکلات بدبخت شن...!!

یا مثه این بابا هی تو فکر این میشین که کی راحت میشید


اگه بد نوشتم ببخشید کلا طنز فاخری بود

در طول زمان عشق و خنده کارشون مکمل هم بوده و به هم دیگه کمک کردن...اگه عاشقید که دیگه اصلا نباید ناراحت باشید چون یکی هست که حاظره مشکلات شمارو با تموم مسئولیتاش به جون بخره....

عشق خیلی مقدسه ...خیلی با ارزشه ...خیلی حساسه... باید قدرشو دونست .... نباید دل کسیو باهاش شکست ....فهمیــــــــــــدی؟؟؟؟؟




نظررررررررررررررررررررر بدیـــــــــــــــــــــد

amin

چی؟؟؟چی گفتی؟؟؟

سلام خوبید....این روزا حال آپ شدن ندارم ...شرمنده دیگه ...خوب تقصیره تویه دیگه ... حالا میگه من چرا ...بابا این چه وضعیه ...طرف یه ساعت منتظره بشنوه دوست دارم.....هی میگه چه حسی داری ؟؟ ....بعد که بهش میگی می فرماید خجالت نمیکشی؟ای خداا مرامتو عشقه؟؟؟

خب چیکار کنــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم؟


افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم


مگر اینکه با اینا یه کمی بخندم ......................نظر دادن نشانه شخصیت شماست

دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!


به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!


 اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!


یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!


خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!


فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!


واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!


واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!


هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!


میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!


یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!


 ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!


یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!


جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!


سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!


طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!


 تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!


رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!


سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!


غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!


میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!


رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!


رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!
 

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!


پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!


رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!


 میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!


یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!
 

راستی اینا مال سایت(artmemar.blogfa.com)هستش